海月(: ]ミ

のんびりJKしてます

ばいと

高校3年生になってから

バイトを始めました。

 

みんなは高1からしてるもんなんじゃないかな

わたしの学校は厳しかったからできなかった。

 

やっと解放されたと共に

塾代を払うために、バイトを始めました。

 

最初のバイトは本屋さんでした。

本屋さんといっても、スーパーの中の書店ね。

とても脚が痛くてしんどかったのを覚えています。

 

ある日 異動するよう言われました。

「急に倒れられたら困るから」だそう。

精神障害があることを伝えてあったのだが

抗不安薬の服用などが原因で

他のパートの人が心配になったそう。

わたしは結局そのスーパーで2週間と3日で

辞めた。

 

それからいろんなバイト先に電話をして

何回も面接に落ちた。

 

いまはサーティワンで働いています。

とてもよい、職場です。

そのことは次に書きますね。

おくれてすみません

 

数時間後〜とかいって 今になっちゃった。

 

昨日は彼氏とデートの予定だったんだけど

ちょっとなんか身体が無理って言ってた、

こんなこと今までなかったのに。

 

17時からバイトだからそれまでね〜って

言ってたのに...私が寝坊してしまった...。

彼も起きてないからまぁ結果オーライなんだけどね()

 

この浮上しなかった、約1年で私の生活は半壊したようにも思えます。

 

二つの病院から

うつ病

・社交不安障害

境界性パーソナリティ障害

解離性障害

強迫性障害

適応障害

の診断を受けました。

 

ODや瀉血などの自傷や線路に飛び込もうとしたりの自殺未遂を繰り返した結果、

前の学校の時に前の先生にドクターストップをかけられ、二つの演奏会を逃しました。

 

やっと2週間のドクターストップ期間が

終わって学校に行っても

教室に入れない、強迫観念がある、希死念慮がある、軽いODをする、などの精神状態から

1年生の夏からずっと一緒にいた友達にすら

離れられてしまい、私は孤立しました。

そして、いじめに遭いました。

もう死んでもいいや、と思ったりして

学校にすら週に一回のカウンセリングにしか

行かなくなりました。

 

そして 転学 を決めました。

通信制へは両親の偏見もあり、

行くことはないだろうと思っていましたが

全日制に通うことは不可能だと実感しました。

 

69時間の補習を終え、1月14日

大好きな音楽を学んでいた学校を辞めました。

今は「通う系」の通信制高校に通っています。

 

明日は受験です、緊張で胃が痛い...。

お ひ さ し ぶ り

 

お久しぶりの投稿になります。

1年ほど、放置状態にありました。

 

高校3年生になりました くらげ です 。

 

訳があり 高校を転学しました。

そして、もちろんのことながら

「音楽科」という学科を辞めました。

 

こんなの大嫌いだ と 感じた 音楽も

今では心の支えになっています。

 

つぎの更新(数時間後になるかと思われます)

のときにいろいろとおはなしします。

きのう

 

レッスンがまた嫌になった。

今回は本当に練習したし

1日、1時間半から2時間ぐらいは

インヴェンション弾いてたし

だからすごく本当にショックでつらかった。

 

レッスン終わってから

自分の借りてるレッスン室に戻って

泣いてたら過呼吸気味になってきて

「あ、やばい」って思ってたら

仲良しの先輩が入ってきて

なんとか治った、。

 

あんまり泣いて、はならないんだけどね。

いつも考えすぎだとか追い詰められた時だから

泣いてないから「やばい」の時点で

鼻で吸って口から吐くの呼吸法に変えるけど

泣いてると難しいんだなぁ。

 

昔からもっと楽譜読んどけば良かった。

後悔が大きいなぁ。

今年度ラストレッスン

 

 

今日は副科ピアノ、

ラストのレッスンだったんだけど

ツェルニー12番も合格して、

ソナタ2楽章→3楽章になって

すごく良かったんだけど

今回一番頑張ってきた、

バッハ(インヴェンション)

読み間違えてたみたいで終われなかった。

 

いまだになにが違うのかよくわからなくて

奮闘中...。

「トリルの長さが違うよ」って言われた時

びっくりしすぎて「えぇ無理」って言いながら

気づいたら、泣いてた。

レッスンで叱られた子みたいに

涙がポロポロでてきて鼻すすって

とりあえず抑えようとしてたら

「え、泣いてんの?(笑)」って言われて

イラっとして「トイレ行ってくる!」

ってレッスン中にトイレまで走って行って

軽く泣いて、落ち着いて部屋に戻ったけど

いや〜本当に悔しかった。

 

もう泣かないように必死すぎて

なにがどうって覚えてないから

明日ちゃんと聞きに行こうと思う。

...顔も見たくないんだが。

 

「悔し涙を流せるぐらい練習したんやな?」

って言われたけど

なにが悔し涙だ!と思ったよね。

悔しいというか情けなかったな。

昔から上手く弾けないとイライラして

手を叩いたりする癖があるんだけど

今回も手が真っ赤になるぐらい叩いたし

軽く痣ができてたりするんだけど

そんなけ、真剣になってやってるのに

「これじゃマルはあげられへんわぁ」

って言われて本当に本当に、悲しかった。

 

でも努力してるところは

絶対に誰にも見せないって決めたから

頑張ろうと思う。

 

自分の考えてる事に対して、

性格すさんでるなぁとは思うけど

昔からクラスの中では人よりできないと

嫌だと思う性格だから仕方ない。