海月(: ]ミ

のんびりJKしてます

12がつ11にち 0時

 

明日はテスト3日目。

ヤマその2です。

3科目あって3科目とも中途半端。

完璧主義ゆえに不安でしんでしまいそう。

 

数日前 みゆさんと喧嘩をしました。

わたしの態度が悪かったのが一番だけど

わたしの伝えたかったことと

みゆさんに伝わったことが違くて

みゆさんが「それはどうなん?」って

言ってもうわたしも言葉にならないから

余計に悔しくて泣いてしまった。

 

9日はずっと応援してた 講演会の日だったのに

8日に試験があってお会いしたのに

今までにこんなことないくらい喋らなくて

いつもなら会いに行くのに

真っ先に家に帰った。

「頑張ってください」と「ごめんなさい」を

いうために来たはずなのにな。

正直8日の試験なんかどうでもよかった。

 

最近めまいと吐き気がひどい。

また先生に言うと「つわりみたい」って

言われるんだろうな 黙っておこう。

わたしにとってそういうのは

小バカにされるような事じゃない。

風邪or副作用

今日ね朝の10時半ぐらいから12時近くまで

外で先輩と楽器吹いてたのね。

すっごい寒くて風邪ひいたかもしれない

 

すっごいしんどいんだけど

薬の副作用もあるのかなって。

どっちなのかわかんないけど

とりあえずしないといけないことが

何もできないまま 寝ることに。

 

おやすみ世界。

11がつ19にち にちようび

 

今日は父の誕生日です。

朝に会ったけど特に会話もプレゼントもなく。

 

部活で アンコン(アンサンブルコンテスト)の

曲目を決めて少しドキドキ。

昔の記憶が邪魔をするからどうにも。

 

アンコンには出ないつもりだったのにね。

この時期はみんなのソロコンの伴奏を

ひたすら譜読み、練習ってだけをしてたから

自分が演奏する側なんて笑っちゃうね。

ヘッタクソだから出たくないな。

 

今日はもつ鍋 と聞いたけど

特に好きでもないと帰るの嫌になるな。

 

試験曲も決めないとだし、

明日は忙しくなりそう。

コールユーブンゲンの練習と

試験曲候補の曲集のCD 全部聞くのと

ピアノの練習と...。

 

「どうにかなる」はたくさんの

練習、勉強とかの手段を重ねた人だけが

言えること、か。頑張らないと。

 

雪月花

 

私にとってみゆさんは

すごく賢くて私は足元にも及ばないぐらい

すごい先生なんだけど

それでも大好きでお話ししたくて、

最近はお勉強してからお話してる。

 

みゆさんのすごいお話を聞いたのに

あんまりいい反応ができなかったのは心残り。

みゆさんは木曜日と金曜日しか

学校に来られないから

チャンスは少ないのにやってしまったと

すごく反省しました。

 

みゆさんは来月に大イベントがあって

それの用意が忙しいみたい。

一昨日も連絡してみたけど返信なくて...

風邪ひいてないといいけどなあ。

 

またお話したいな、いろんなこと。

早く木曜日になーれっ

 

雪月花

 

題にこう書いてしまうと

いつバレてもおかしくないけど。

 

その私の好きな先生をここでは

みゆさん と呼ぶことにしますね。

本名ではないです、一応。

 

みゆさんのお話をするときは

「雪月花」で投稿すると思います。

 

みゆさんのことは

四月ごろに間違っているところの

指摘をされただけで

すごく嫌になってしまったときから

あまり好印象じゃなくて

古典も好きじゃないから特に意識もせずに

普通に過ごしてきた。

 

ここ最近みゆさんのHPをよく見るようになって

もっと知りたいと思ったのがキッカケ。

いっぱい話しかけて「おはよう!」って

それだけでも言うようになって

そうしたらあちらから何か話してくれるように

なってほんと嬉しかった。

 

みゆさんを見かけたら「おはよう!」と言って

最近は「今日何時までいんの?」とか聞いて

みゆさんの時間がある時、

放課後にいろんなお喋りしてる。

 

すごく多忙な方で、すごくすごい方だから

あんまり時間さけないし

お話できる時間はとても貴重。

いつみゆさんに会えなくなるかなんて

想像も予測もできないから

今を大切にしたいな、って最近思う

 

ひさしぶり

最近はまた病院に通っています

不安に効くお薬を処方してもらって

全く効き目がないまま生きてます

 

最近 古典の先生がすごく好きで

その些細な惚気というか

可愛らしいもんになるかはわからないけど

少しずつ投稿していきます

女の先生です、恋の機会も何もないですね。

またまたおひさしぶり

 

今日は、4日?以来に先生とお話しした。

 

「私なんかが生きてていいわけがない」

って言っちゃって

「そんなことない」って言われて

自分から相談しといて「何がわかるの?」

とか言いそうになって自分が嫌になった。

 

「生きるしか選択肢はないんやで」

って言われても。

私が生きてていいのかな?

 

みんなが忙しい時に自分は

いつまで同じことを引きずってるのやら。

わたしは、わたしが嫌い。

 

わたし、じつは最低人間ってこと

昨日気付いちゃったから。もう。嫌だなあ。

 

死んでしまおうか、とさえ思う。

そんな勇気もないくせに。